Pazartesi , Temmuz 23 2018
Anasayfa / Eğitim / Çocuklara cinsellik nasıl anlatılır?

Çocuklara cinsellik nasıl anlatılır?

Ergenlik dönemi; cinsellik hakkındaki sorular büyümenin doğal bir bölümüdür. Çocuklar merak ettiklerinin cevabını almak için anlayışlı bir yetişkinle konuşmaya ihtiyaç duymuş olabilirler. Çocuklarınızın sizinle konuşmaya ihtiyacı olacaktır. Çocuklarınız size sorularla geldiğinde, paniğe kapılıp sorularını geçiştirmeniz, onları odalarına oyun oynamaya yollamanız onların merakını gidermeyecektir.

0-5 yaş
Cinsel eğitim doğumdan başlar. 1 yaşında bebek kendi bedenini tanır. 2 yaştan itibaren cinsel organlarının adını ve fonksiyonlarını öğrenmek isterler. 3 yaş çocuğu tuvaletle ilgili şakaları sever. Kız ve erkek arasındaki farkı öğrenir. Bedeninin tüm parçalarını tanımak ister. 4 yaşında kızlar babasına, erkekler annesine aşık olabilir. Cinsel istismar konusundaki ilk bilgiler 4 yaşında verilmelidir. çocuklarınıza dokunmanın farklı türleri olduğunu anlatın. Cinselliği sadece bedensel bir şey olarak değil, sevgi ve yakın ilişki kavramlarıyla ilişkilendirmesine destek olun. Mahremiyet kavramını öğretin. Bu dönemde “Bebekler nereden gelir?” sorusunu cevaplamaya da hazır olun.

6-8 yaş
Kendi vücudu ve cinsinin gelişimi detaylı olarak anlatılmalı, değişikliklere hazırlanmalıdır. Bedenimizin normal olduğunun ve kendisinden bekleneni yerine getirdiğinin göstergesi olduğu söylenmelidir. Kız çocuklara adet kanamaları, erkek çocuklara ıslak rüyalar ile ilgili bilgi verme yaşı sekizden başlar. Cinsel ilişki ve diğer cinsle ilgili bilgiler verilmelidir. Burada da verilecek bilgi seks içerikli değil biyolojik ve tıbbi terimlerle açıklanacak şekilde olmalıdır.

9-12 yaş
Eğer daha önce bilgi verilmedi ise 6-8 yaş arası öğretilen her şey mutlaka verilmelidir. Ergenliğe hazırlık ve değerler ile ilgili konuşma zeminleri hazırlanmalıdır. Ergenlikte karşılaşacakları fiziksel ve duygusal değişiklikler anlatılmalıdır. Bedenlerinde olacak değişimlere hazır olmaları için gereken bilgilendirme yapılır. Kızlara adet kanamasının neden olduğu ve yumurtlama dönemi hakkında bilgi verilir. Mastürbasyon yapmanın suç olmadığı ama fazlasının nasıl zararlar verebileceği anlatılır. AIDS hakkında bilgi ve korunma yolları anlatılır. Cinsel ilişkinin ne demek olduğu ve yetişkin cinsel yaşamıyla ilgili değer yargıları aktarılır.

“Ben nasıl doğdum?”, “Neden benim pipim yok?”, “Seks ne demek?” gibi sorular, birçok anne-babayı afallatır; kimi anne-baba “ayıp” der geçer, kimi anne-baba “Büyüyünce öğrenirsin.” veya “Seni leylekler getirdi.” gibi söylemlerde bulunarak konuyu geçiştirir, bazı anne-babalar ise gerçekleri anlatmaya çalışır ama nasıl bir dil kullanacağını bilemez. Çocuklar bu soruları sorarlar çünkü çocuklar doğdukları andan itibaren cinsellikleri olan bireylerdir. Yanlış duymadınız, sadece çocuk cinselliği tahmin ettiğinizden yani yetişkin cinselliğinden oldukça farklı amaçlara hizmet etmektedir. Özellikle 6 yaşına kadarki dönemdeki cinsel davranışları ve sordukları sorular kendi bedenlerini, kendi var oluş biçimlerini ve sahip olduğu özellikleri (cinsiyet, içgüdü, dürtü, haz odaklılık vb.) tanımaya yöneliktir ve normal gelişimin parçalarıdır. Ayrıca şunu da duymak sizi rahatlatabilir: 6 yaşına kadarki dönemde cinsellik gerçeklikte değil, hayal ve düşlem dünyasında deneyimlenir.

Onlara vücutlarındaki değişikliklerin normal ve doğal olduğunu anlatın. Sadece tıbbi gerçekleri değil, ahlaki değerlerinizi de anlatın. Çocuklarınıza aktaracağınız değer yargılarınız onların cinsellikle ilgili paradigmalarını oluşturacaktır. Paradigma görünmez camdan bir kutu gibidir. Bazen paradigmalarımızın farkında olmayız. Yine de davranışlarımız o görünmez camla sınırlı kalır. Aynı davranışı farklı kişiler, sahip oldukları farklı paradigmalar nedeniyle farklı yorumlayabilirler. örneğin; kimi topluluklarda kadının bir erkeğe beğenisini göstermesi kabul edilemezken, kimi toplumlarda öz güven sembolü sayılabilir. Bazı aileler sokakta öpüşen bir çift gördüklerinde çocuklarının gözlerini kapatır ve görmesini engellemek ister. Var olan durumu hangi yanından gördüğümüz bizim paradigmamızdır. çocuklarımız bizim davranışlarımızı model alarak kendi paradigmalarını oluştururlar. Onların cinsellik konusunda mümkün olduğunca geniş perspektife sahip olmaları için; zeminlerini genişletmeye çalışın. Karşınıza çıkan olaylara ön yargısız yaklaşarak, farklı aile tiplerini ona öğreterek hem onu hem öbürünü öğreterek cinsellik konusunda sağlıklı bir paradigma geliştirmesine yardımcı olabilirsiniz.

9-12 yaş aralığındaki çocuklar, hemcinsleriyle kurduğu arkadaşlık ilişkileriyle meşguldürler, hormonlar değişiklikler yavaş yavaş başlar, bu yüzden odak bedensel ve duygusal değişiklere kayar. Bu dönemde büyük değişiklikler yaşanır, hormonlar üst düzeyde çalışır. Buna karşın arkadaşlık ilişkileri farklı boyuta taşınmaya başlar; hoşlanmalar, flörtler ve yaşanan romantik ilişkilerin cinsellik boyutu zihni yoğun şekilde meşgul eder. Hatta bu meşguliyet, derslere odaklanmayı ciddi anlamda zorlaştırabilir.

Bu yaş aralığındaki çocuklar, bedenlerinde olan ve olacak değişikler (sivilce, bedenin kıllanması, kızlar için göğüslerin belirginleşmesi ve regl olmak, erkeklerin için sesin kalınlaşması, bıyıkların çıkması) hakkında ön bilgiye ihtiyaç duyarlar.

Ergenliğe hazırlık ve değerler ile ilgili konuşma zeminleri hazırlanmalıdır. Ergenlikte karşılaşacakları fiziksel ve duygusal değişiklikler anlatılmalıdır. Bedenlerinde olacak değişimlere hazır olmaları için gereken bilgilendirme yapılır. Kızlara adet kanamasının neden olduğu ve yumurtlama dönemi hakkında bilgi verilir. Mastürbasyon yapmanın suç olmadığı, mastürbasyon yoğun ve sürekli olmadıkça normal ve sağlıklı olduğunu anlatın. AIDS hakkında bilgi ve korunma yolları anlatılır. Cinsel ilişkinin ne demek olduğu ve yetişkin cinsel yaşamıyla ilgili değer yargıları aktarılır.

Neyi bilmeye ihtiyaçları var?
Tüm güçlü gözükseler de, ebeveynlerinden yardım istemekten kaçınsalar da, hala ebeveynlerinin desteğine ve yol göstericiliğine ihtiyaç duyarlar. Ebeveynleriyle cinsellik hakkında konuşmak tuhaf gelse de, özellikle hemcinslerinden aldıkları öğütler, ebeveynin kendi ergenlik deneyimlerden bahsetmesi süreci kolaylaştıran unsurlar olacaktır.

Ne şekilde konuşmak gerekir?
– Bu yaş aralığındaki çocuğunuzun dizilerde ve filmlerde gördüğü hayatların gerçek olmadığını ve bu yaştaki gençlerin çoğunun cinsel açıdan aktif olmadığını vurgulayın. O, dizi/film izlerken ona eşlik etmek ve bir sohbet ortamı yaratmak, izlediklerinden ne anladığını öğrenmek açısından faydalı imkânlardır.

  • Çocuğunuza vücudun kısımlarına (genital bölge dahil) verilen terimsel sözcükleri öğretin. Bu bilgiyi ne kadar erken öğretirseniz, o kadar iyi olur denilebilir. Örneğin çocuğunuza banyo yaptırırken veya onun altını değiştirirken, vücudunun kısımlarını isimlendirin (“Bu senin burnun, bu göbeğin, bu da penisin/vajinan” gibi). Terimlerin kullanılması bazı vücut kısımlarına sevimli isimler takılırken, diğer kısımlara takmamanın yarattığı kafa karışıklığını ortadan kaldıracaktır. Örneğin, Türkçe’de erkek çocuğun cinsel organı için ‘pipi’ sözcüğü kullanılırken, kız çocuğun cinsel organı için uygun kültürel bir sözcük yoktur. Dolayısıyla kızların cinsel organı başka objelere benzetilerek, veya hiç bahsedilmeyerek, kız çocuklarda değersizlik, kendi özelliklerinin tanınmaması gibi hisler erken yaşta aşılanmaktadır.
  • Ayrıca terimleri, diğer bir deyişle doğru sözcükleri, kullanmak hem ebeveynlerin hem de çocukların yaşadığı gerginliği, utanma-sıkılmaları azaltması açısından faydalı olacaktır.
  • Uygunsuz bir davranışla karşılaştığınızda sakin fakat kararlı bir şekilde onu uyarın. Eğer iki yaşındaki çocuğunuz gündüz bakım sırasında, kamusal alanda veya grup içindeyken kendine dokunmayı alışkanlık haline getirdiyse, çocuğunuza topluluk içindeyken külotunu indirmemesi ve/veya elini külotunun içinde tutmaması gerektiğini kibarca hatırlatın. “Bunu burada yapmamalısın.” gibi net ifadeler kullanın.

Ergenlerle cinsellik nasıl konuşulur?– İlk cinsel deneyimini yaşaması konusunda çevresinin – özellikle arkadaşlarının – baskısını önemsememesinin, kendini hazır hissetmeden bir şey yapmamanın en doğrusu olduğunun ve seksin sadece fiziksel bir deneyim değil; sevgi, yakınlık, güven gibi unsurlarını içeren bir ilişki içinde deneyimlenmesi gerektiğinin altını çizin.

– Olası bir cinsel deneyim öncesinde dikkat edilmesi gereken noktalar hakkında ön bilgilendirme yapmaktan çekinmeyin. Doğum kontrol yöntemlerini ve prezervatif kullanmanın önemini net bir şekilde açıklayın. Araştırmalar iyi bilgilendirilmiş gençlerin ilk cinsel deneyimlerini daha geç yaşta yaşadıklarını ve korunma yöntemlerine daha fazla dikkat etme eğiliminde olduklarını göstermektedir.

– Yaşadığı ilişkilerden ve birine karşı hissettiği duygulardan bahsettiğinde, onu yargılamadan dinlemeye özen gösterin. Sizi endişelendiren durumlarda, endişelenme nedenlerinizi sakince onunla paylaşın. Sakin ve anlayışlı tutumlar, çocuğunuzun yaşadıklarını sizinle paylaşma ihtimalini arttırdığını unutmayın.

– Son olarak, – birçok konuda olduğu gibi – cinsel eğitim konusunda da gerekli bilgilendirmeyi, uyarıları yaptıktan ve davranışlarının sorumluluğunu alma becerisini kazanmasında çocuğunuza yardım ettikten sonra, ona güvenmekten başka yapabileceğiniz bir şey yok. O, hala sizin çocuğunuz olsa da büyüyor, size olan ihtiyacı günden güne azalsa da hala sizin orada olduğunuzu bilmeye ihtiyacı var; diğer bir deyişle hala size ihtiyacı var.

İşte çocuklara doğru cinsel eğitimi vermeniz için altın kurallar:

  • Cinselliği konuşmaktan korkmayın. Bunu çocuğunuzun diğer alanlarda olduğu gibi bu alandaki gelişimi için doğal bir süreç olarak görün ve çocuğunuza bu şekilde yaklaşın.
  • Çocuğunuzu pornografik öğelerden uzak tutmak için televizyon izlediği saatleri kontrol altında tutun ve internet gibi iletişim araçlarına filtreleme sistemlerini uygulayın.
  • Sorularını sormaya başladığı ilk andan itibaren onunla iyi bir iletişim kurun.
  • Ona karşı dürüst olun. ‘Leylek Hikayesi’ anlatmak yerine olanı sade ve anlayacağı ifadelerle aktarın.
  • Her şeyi hemen anlatmayın ve anlayamayacağı detaylara girmeyin.
  • Çocuğunuzun sizden farklı bir hayat görüşü olması önemlidir. Bu yüzden cinsellikle ilgili konuları ona aktarırken gerçekten sizin neye inandığınızı da belirleyin. Kendi inançlarınızdan yola çıkarken aile değerlerinizi belirleyin. Çünkü aile değerleri farklılıklar gösterebilir. Önemli olan belirlediğiniz bu değerleri ona aktarmayı başarabilmenizdir.
  • Çocuğun soru sormasını bekleyin. Hala soru gelmiyorsa muhtemelen ya sormayı denemiş ancak siz algılayamamışsınızdır ya da sizden farklı bir kaynaktan besleniyordur. Bu durumu iyi gözlemleyin ve uygun ortamı kollayarak bazı konuları o sormadan siz anlatın.
  • Sorularına verdiğiniz cevaplarda onun yaşını temel alın. Merakını giderirken kafasını da karıştırmayın. Sorduğu bir soruyu cevaplamak için doğru kelimeleri bulamıyorsanız o zaman “Bana biraz izin ver sana en kısa zamanda yanıt vereceğim” diyerek zaman kazanın. Doğru kaynaklardan yararlanarak veya bir cinsel terapiste danışarak bilgilerinizi doğrulayın.
  • Çocuğunuzun cinselliği akranlarından öğrenmesi yanlış olabilir. Çünkü aldığı bilginin ne kadar doğru olduğunu bilemeyiz. Bu nedenle onunla konuşurken, bazı konuların özel olduğunu ve herkesle konuşulmaması gerektiğini vurgulamanız yararlı olur. Merakını sizinle gidermesini sağlamak için de “Sorun varsa bizimle rahatça paylaşabilirsin” demeniz etkili olur.
  • Çocuklar genellikle öğrendiklerini arkadaşlarına veya kardeşine uygulama eğilimi içine girmezler. Çünkü hormonları bir yetişkin kadar gelişmiş değildir. Bu nedenle anlattıklarınızı oyunlarına malzeme yapacaktır. Ancak tepki verildiğinizi fark ederse oyunlarını arttırabilir. Arada bir süreci takip etmeniz iyi olur.
  • Kesinlikle onu korkutmayın. Cinsellikle ilgili söylediğiniz her yanlış ifade veya korkutucu söz çocuğunuzun geleceğinde ciddi cinsel işlev sorunlar yaşamasına yol açabilir.
  • Kız çocuklarına annelerinin, oğlan çocuklarına babalarının cinsel eğitim vermesi gerektiği algısı yanlıştır. Doğru olan, çocuk kime sormuşsa onun veya ebeveynin birlikte yanıtlamasıdır. Önemli olan bunu doğal bir süreç olarak ve çocuğun daha da ilgisini çekecek bir hale getirmeden geçirmektir.
  • Asla çocuğunuzla yatağınızı paylaşmayın. Mutlaka onun kendine ait bir yatağı olmalıdır. Bazen kısa süreli olarak birlikte uyumak istemesini çok nadir durumlarda geri çevirmeyin ama yatağına geri dönmesi gerektiğini mutlaka ona söyleyin.
  • Odaların özel olduğunu ona anlatın. Sizin odanıza girerken oranın tıpkı kendisininki gibi özel olduğunu ve izin alması gerektiğini vurgulayın. Eğer odanıza izinsiz girmeye devam ediyorsa bu durumun hoşunuza gitmediğini ona söz ve davranışlarınızla hissettirin.
  • 3-4 yaşından sonra onunla çıplak banyoya girmeniz doğru bir davranış olmaz. Bu yaşlardan itibaren eğer banyo yapmasına yardım etmeniz gerekiyorsa örtünmeniz uygun olacaktır. Yetişkinin vücut ölçüleri ile kendisininkini karşılaştıran çocuğun kafası karışabilir. Banyonun mahremiyet alanı olduğunu ona hissettirin ve siz de onun mahremiyetine saygı duyun.
  • Çocuğunuza cinsel organını başkasına göstermenin yanlış bir davranış olduğunu söyleyin.

Gelen aramalar:

  • erkek çocuklara ergenlik nasıl anlatılır

Bir Cevap Yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

düşük hapı